不知道，仿佛无所不知，无所不晓的你，曾否注意，一个头脑愚笨，不灵光，渺小的人，坐在黑夜里，一心想认识你，了解你呢？ 你大概根本不知道的了，是不？ 那么，心里另一个问题，我亦无需问你了，因为，即使我是一个不聪明，欠缺智慧的孩子，却还是能想象到一幕难忘的情境：你声音里带着疑惑，惘然，眼神中隐约流露出像在雪花遍地，寒风刺骨的大街上，当看见可怜的无辜的叫花子的神情，稍微注视着，然后，以不令人失望，却平淡如树叶的摇摆的声音回答我：不知道。

       既然你对我狭小但温柔的内心的心思什么都不知道，请容许我的请求，容许我放下羞恶尊严，因为在面前，这些已经不再重要，放下他们，将自己的情感倾诉。我喜欢上了你。可是，请你不要问我一句为什么，并非我害羞，不敢说出口，而是连我自己也不知道，到底是怎么的原因让自己喜欢你。仿佛没有过理由，其实不是，有是有的，但是就是不会说，也只能埋怨责怪自己，咀唇不难看，却缺了一副伶牙俐齿。

      以前的我，并不曾留意你，也许，窗外的景物太多，世界的诱惑太繁，我竟然将所有的心思灌溉于大地，却从未留一点，投放在你身上。我无视你的存在，我错误了，犯下罪过。偶尔有几个朋友同学会；略略地提及你的名字，说你很重要。可是，尽管我听过你的名字，也没放在心上，不曾生气一个念头想过去找你，与你见面，喝茶，聊天，接触，做彼此心灵的交流。是否因为当时的我，觉得你的名字不响亮，不如一铜铃大钟；不嘹亮，像一只站在窗外树梢上的麻雀，那么吸引我，引起我的兴趣和抬举。除了曾听说过你的名字，就再不了解你身上的种种事迹，因为太复杂，太难解释，亦解释不了，要花时间去深入你的心，获得一点儿，不多。可是，需要花去的时光又会是多少？既然，你大部分的思想，我都不能轻易知道，甚至对于你的相貌，我仍是一片朦胧，看不清，那么，我又为什么说自己喜欢你呢？ 这是为何？

      只为了认识你。虽然我知道，穷尽这短暂的一生的光阴，如何努力也好，都不能有完全地看见你整个身体，包括内心。几十年的时间，或者侥幸能捉住你的衣角，在背后随着你跑，我跑得很慢很慢，大部分的时光，都是你在牵引我前行。

       怎样，你现在知道我喜欢你，心里会否讨厌我，嫌弃我的出现，不愿意接受我的追随？我知道你是不会这样做的，因为，来者不拒，是你和蔼可亲的性格表现，但你不会偏爱某一个人，谁来，你就会照顾谁，疼爱谁，不论那人的身份，贫富。你也是平等去对待，一视同仁。可是，却总是会有人离开你，或悄悄的从角落消失，或名正言顺地往大门走去。有些人会说他们受够了，有些人像乌龟般爬走，还有些人，仍然不明白你的想法，用心了解你，这不能责怪你，只能感慨世人愚笨。

      我明白，所谓的恨，不过是我曾经一刻所产生的胆怯而导致的，当我翻开某本书来看是，恨意也随即消失。它怕他能死灰复燃，不知躲在黑暗中的哪个角落，会突然间侵袭我，我连忙合上书，想探测它的存在。没有。恨意的确去了，去了我永远不会到达的地方，不能再见了！ 我知道，是你暗中帮我一把，你仿佛是漆黑中的一点星光，照亮我脆弱的心房，驱赶当中的迷惘，惊慌，重怀希望，随着你留下的脚印，凭着朦胧的身影而喜欢你，无无怨无悔，只想你，不要把我抛弃。恨没有了喜欢的感觉就像树上的根叶枝条，增生了很多，渐渐的，渐渐的，成绿。

      不盼望你会带着同情，怜悯，回头看看我，凝望我这个，众人里的其中一个：渺小的人，破旧平凡的衣钵，但是心里总盼望，每当太阳月亮相互交接，你能衷心地送上一句鼓励。

      我深信自己能得到你的慰语！